Legenda:
A = diplomatico americano
I = diplomatico italiano
A – ma cosa sta combinando quel deficiente a Roma?
I – cosa volete che combini? l'avete sponsorizzato voi..
A – veramente è stato Murdoch a sponsorizzarlo, qui in America c'è Bush, che non s'è schierato..
I – quel figlio di buona donna…
A – eh già, ma vedrete fra un annetto, abbiamo pronta la Clinton!
I – sicuri che non le faccia le scarpe quel negro, come si chiama…
A – ah ah, figurati.. comunque ascolta, con tutto 'sto pacifismo e 'st'ambientalismo c'avete rotto!
I – dottò, ma se al governo ci stanno 24 partiti bisognerà far contenti un po' tutti!
A – quasi quasi ci fate rimpiangere Berlusconi…
I – come no? E magari anche i suoi rapporti con Putin…
A – embè? se è per questo il “demente” i rapporti con Putin ce l'ha fin dai tempi del sequestro Moro. Ma chi volevate prendere in giro con la storia della seduta spiritica?!
I – vabbè, soprassediamo. Comunque il coglionazzo sta garantendo la tenuta dei conti…
A – sì, ma i conti dei tedeschi!… c'era bisogno di rivalutare la lira del 10% per farla entrare nell'euro? quando vado a far spese a Little Italy mi tocca fare un mutuo!
I – tranquillo, vedrai che le cose si arrangiano, mica siamo nel '29…
A – non gufare…
I – la finanza mondiale è solida e l'euro una moneta stabile. Del resto l'euro l'ha messo in piedi proprio il mortadellone..
A – è proprio questo che mi preoccupa…
I – … e poi anche l'allargamento è stato un successo. Ora vedrai che adottiamo la costituzione europea e siamo a posto!
A – ma non ci sono di mezzo i referendum in Francia e Olanda?
I – passeranno lisci come l'olio, il cittadino europeo è con noi!
A – speriamo bene, così fra un paio d'anni facciamo entrare anche la Turchia e ve lo tiriamo in c… ahem… l'Europa non la batte più nessuno!
I – esatto, del resto siamo anche un baluardo contro il terrorismo e l'integralismo islamico…
A – eh già… particolarmente apprezzata in questo senso la passeggiata del vostro baffetto in Libano a braccetto con gli Hezbollah…
I – vabbè, lui è equivicino a israeliani e palestinesi…
A – … come dire “né con lo Stato né con le BR”..
I – esattamente… cioè no, ma che dico… e comunque il baffetto non è mica un cretino, ha perfino una storia con la vostra Condoleeza!
A – certo, e magari il mortadella ha una storia con la Merkel!
I – magari, quello al massimo può avere una storia con Rosy Bindi…
A – ah ah… però che schifo! Alla fine rimpiango i festini di Berlusconi… non è che potete farlo tornare?
I – Impossibile, la maggioranza è solida e durerà per 5 anni. E comunque se anche tornasse Berlusconi lo facciamo cadere subito…
A – Ah sì? e come? La lista degli “utili idioti” è esaurita, chi mandereste a fare il guastatore la prossima volta?
I – per ogni evenienza ci stiamo lavorando ai fianchi un poveraccio, uno uscito dall'angolo dopo averne prese per vent'anni. Gli stiamo proponendo un affaruccio nel Principato di Monaco, pare abbia abboccato.
A – Ottimo, l'importante è avere sempre un piano B.
