Dopo i planetari successi conseguiti alla guida di FIAT, Ferrari, Confindustria e Circolo Amici del Bridge di Bardonecchia, il Dr. Luca Cordero di Montezemolo decide finalmente di scendere in politica.
In esclusiva europea, anzi mondiale, vi presentiamo il suo Decalogo per l'Italia. Champagne!
Il Decalogo di Montezemolo per L'Italia
Preambolo: FIAT Voluntas Mea.
1 – Principi Fondamentali:
L’Italia è una Repubblica Corporativa fondata sulla Concertazione.
La Sovranità appartiene alla Sinistra, che la esercita nelle forme e nei limiti tollerati dalla Magistratura.
La bandiera è a scacchi neri su fondo bianco (o viceversa) e sventola gioiosa al traguardo.
La Capitale è Pistone (provincia di Biella).
2 – Economia: brum brum… bruuuuuumm! Senti che ripresa!
3 – Giustizia:
L’azione penale contro Berlusconi è obbligatoria.
Le cause arretrate, civili e penali, saranno smaltite dai tribunali sportivi secondo il principio “l’importante non è vincere, ma partecipare”.
4 – Politica Estera:
L’ONU da domani si riunisce a Montecarlo, presso il garage Ferrari di Boulevard Charlotte.
L’Unione Europea la pianti di foraggiare le PMI e cominci a sostenere le esportazioni Ferrari in Botswana, eccheccazzo!
5 – Politica Industriale e d'Impresa: al posto dell’obsoleta Emma Marce Gaglia nomineremo la fiammante Giulietta Marce Automatiche.
Mediaset sarà liquidata e svenduta ai francesi: poi non si dica che siamo pappa e ciccia con Murdoch o De Benedetti.
6 – Rapporti Stato-Chiesa:
Il Catto-Comunismo è Religione di Stato, per il futuro stiamo pensando all'islam.
Per il dopo-Ratzinger sosteniamo decisamente la candidatura di Schumacher.
7 – Immigrazione: dal Nordafrica partiranno solo i barconi in pole-position, gli altri aspetteranno ai box, pena la squalifica.
8 – Scuola: basta coi libri faziosi. Da domani corsi obbligatori di Storia della FIAT e Filosofia del Finanziamento Pubblico.
9 – Turismo ed Enogastronomia:
La città di Massa sarà ribattezzata Alonso.
Sosterremo la cucina tradizionale, ma sarà vietato abbattere gli Agnelli.
Parimenti i Cavalli Rampanti, cui sarà inoltre vietato apporre qualsiasi tipo di Marchionne.
10 – Federalismo: ma quali Nord e Sud! Noi stiamo belbelli al Centro, prendiamo voti a Destra e li portiamo a Sinistra.
Disposizioni transitorie e finiane: Berlusconi a testa in giù e i suoi figli in esilio. In nome della Democrazia, ovviamente.
